Que maten al mensajero

Como era previsible, a los funcionarios de Nuncamáis-BNG
no les ha gustado nada el auto de la jueza que retira el procesamiento al
ex Director General de la Marina Mercante. De este inefable grupo de
autómatas se han conocido por la prensa los siguientes "argumentos":


1. El perito judicial no es marino mercante, sino "sólo"
ingeniero naval, por lo que su dictamen es "acientífico".

(Y lo dicen los nuncamaises, todo ellos oceanógrafos y
doctores en Mecánica de Fluidos y en Hidrostática).


2. La jueza fue destinada a Corcubión a petición propia.

(¡¡¡Inconcebible!!!)

(¿A qué juez decente se le ocurre pedir un destino?)


3. La jueza está casada con un militante del PP.

(¡¡¡Herejía!!!)

(Más aun, probablemente la jueza es ¡POLÍGAMA!,
pues ha de estar casada también con el Fiscal y con el
abogado del Estado, que no parecen pensar en recurrir el auto...)

¿Protestaron estos nacio-enanistas cuando la ínclita María Emilia
Casas, presidenta del Tribunal Constitucional, no fue apartada
del recurso de Estatuto de Cataluña pese a haber escrito su marido
informes pro-Estatuto pagados por la Generalitat, que
"buscaba complicidades"...?

No, claro; pero da igual. Dejemos al BNGMáis, que bastante tienen
los pobres con las elecciones.


En realidad, de lo que quiero hablar hoy es de la patética
IZQUIERDA (H)UN(D)IDA, el partido mendicante por excelencia,
cuya relevancia política y moral oscila desde hace décadas entre
cero y nada, pero que no pierde ocasión de intentar desesperadamente
hacerse oír aunque sea tirando pedos.

(Voy a hacerles un favor, entonces, sacándoles en un artículo
de RKL, cosa que -creo- no ha ocurrido jamás; y obviamente es
difícil que vuelva a ocurrir en la historia).

Así, esta caricatura grotesca de ex-partido ex-comunista travestido
allá donde le dejen en nacionalista retrógrado, carca, clasista, racista y
fascista (véase País Vasco, por ejemplo), se nos descuelga con que el
perito judicial ingeniero naval fue "asesor de una de las partes". Pero
lo significativo, realmente, es que IU, también pide a la jueza que
dé traslado al Ministerio Fiscal "a fin de que valore si el perito
hubiese podido incurrir en algún tipo de
responsabilidad penal".

¿Para qué preguntárselo a fiscal si ya está perfectamente
claro?: El perito ha incurrido en un gravísimo delito de lesa
progresez, como es el de PP-idad con agravante de
Desobediencia a la Autoridad Progresista.

Hasta dónde vamos a llegar, ¡que un vulgar ingeniero naval ose
contrariar a miles de manifestantes oceanógrafos y doctores en
Derecho Marítimo dirigidos por autoridades científicas
de la altura de Manuel Rivas y Pepiño Blanco!

¿Para esto las campanadas de nochevieja de Tele 5 en Muxía? ¿Para esto
los editoriales de El País? ¿Para esto las de pegatinas de los coches?
¿Para esto las soflamas de la PSOE?...

Mis queridos amigos de IU: Tenéis toda la razón: A la cárcel
con el perito.

Es que es una vergüenza.

El gallego no existe (lo dice el nacionalismo)

Conocen ustedes, sin duda, la polémica reintegracionista, la idea de que el gallego ha de acercar su ortografía a la del portugués. Esta polémica escinde al nacionalismo desde hace treinta años, desde que se decidió convertir al gallego en lengua de administración y de cultura. Hasta ahora, diga lo que diga la intelligentsia nacionalista, este esfuerzo ha fracasado. El gallego normativo sigue siendo una lengua en construcción. Como prueba, el hecho de que haya tenido en tan breve tiempo tres normas ortográficas y que la última de ellas, la llamada normativa de concordia, lejos de acallar el debate, lo haya reabierto.

Sin embargo, en fechas recientes, este debate ha visto un hecho novedoso: Un grupo reintegracionista ha abandonado la idea de que el gallego es una lengua románica-ibérica-occidental independiente de sus vecinos castellanos y portugueses. Según ellos, el gallego no es más que un dialecto portugués, de ahí que hayan fundado la Academia Galega da Lingua Portuguesa. Observen con atención el nombre. Nuestra lengua “propia” es ahora el portugués con pequeñas variantes.

En el fondo, hacen suya la conocida tesis del gran erudito portugués Rodrigues Lapa (acaso el único de ellos que se interesó por las cosas galaicas) que defendía que el gallego no necesita un patrón culto porque ya tiene uno: el portugués.

A esta gente, la Academia Portuguesa le hace caso. Les gusta, sin duda, la idea de que el portugués se hable en España. Tan es así, que les han invitado al debate que la Asambleia Portuguesa (es decir su Parlamento) está teniendo acerca de la unificación normativa entre portugués y brasileño. Quieren oír a esos curiosos gallegos que pretenden sumarse al acuerdo lingüístico.

He escuchado el discurso del secretario de la AGLP (a su disposición aquí). Quería saber cómo suena el “portugués de Galiza”. Sinceramente, no suena a otra cosa que a un españolito intentando hablar portugués. Sus lapsus (dice a veces Academía, a veces Academia, el sonido /z/ por la /s/) son los de un hispanohablante. Su léxico, repleto de palabras jamás escuchadas por un gallego (linguagem, face a, manutençao por mantenimiento, meados por mediados …). Su fonética, ajena a las voces gallegas.

Muchas cosas me hacen reír de este grupo. Una, empero, me encabrona. Que sean los que más fervientemente defienden la expulsión del español de nuestras aulas. Si consiguieran sus objetivos (ahora educación solo en gallego, más tarde, un cambio de norma), ¿qué lengua leerían y escribirían los chavales que acuden hoy a la escuela? Ninguna, a menos que reemprendieran sus estudios ya en edad laboral.

Analfabetos serían. Pero analfabetos ad maiorem Gallaeciae gloriam.

¡Menuda mesnada patriótica nos ha caído¡

Insultos en serie - Julio Camba

(a Arcadi Espada)

Todo lo que yo escribí desde Barcelona el año diecisiete, fue un artículo diciendo que el idioma catalán no constituía problema alguno, y que lo verdaderamente grave de Cataluña era el acento. Cuando dos catalanes se ponen a hablar catalán —afirmaba yo— como todos entendemos lo que dicen, nos parece que hablan español, y, sólo al hablar español, como lo hablan con tanto acento, nos dan la impresión de que están hablando catalán. Si en Cataluña hay, por lo tanto, un hecho diferencial, este hecho es el del acento mucho más que el del idioma. En el acento es donde radica la verdadera personalidad filológica de Cataluña. Y mientras toda España, a la que ya en tiempos de Estrabón venía preocupando el acento catalán, lo reconoce así, nuestros gobiernos, siempre mal informados, siguen poniendo la cuestión del idioma en primer término y dedicándole una atención preferente...
Esta era, poco más o menos, la tesis de mi artículo, y, no bien ese artículo fue conocido en Barcelona cuando cayó sobre mí una verdadera tormenta de injurias. Todos los días me llegaban, por el correo interior, de veinte a treinta cartas, poniéndome como no digan dueñas. Las cartas eran anónimas, naturalmente, porque sus autores, dedicados a adquirir datos sobre mi persona, no habían podido, al parecer, averiguar ninguno acerca de las suyas, lo que les quitaba la necesaria convicción para firmar. Yo iba metiendo en un cajón todas las cartas que recibía, y un día, cuando el cajón estaba ya completamente repleto, me decidí a hacer un expurgo tirando los improperios repetidos al cesto de los papeles y quedándome tan solo con un ejemplar de cada insulto. Así me deshice de más de veinte burros, diez o doce sabandijas, un par de camaleones, bastantes acémilas, etc., etc. Luego cogí los insultos restantes y me puse a clasificarlos por grupos con un método, un rigor y una escrupulosidad, que ya quisiera yo ver en muchos laboratorios científicos. Y he aquí, amigo lector, el resultado de aquella clasificación:
INSULTOS ZOOLÓGICOS.— Animal. Burro. Camello. Hiena. Chacal. Cucaracha. Mosquita muerta. Sabandija. Camaleón. Buey. Becerro, Cocodrilo. Vampiro. Loro. Sapo. Gallina. Ave de rapiña. Acémila. Tigre. Reptil. Besugo. Atún. Rata sabia. Cacatúa.
INSULTOS BOTÁNICOS.— Abedul y Alcornoque. (La flora, como puede verse, es mucho menos fecunda para la invectiva que la fauna.)
INSULTOS PROFESIONALES.— Histrión. Danzante. Farsante. Croupier. Sacristán. Monaguillo. Chulo. Negrero. Latero. Lacayo. Payaso. Ladrón. Equilibrista.
INSULTOS LITERARIOS.— Quijote y Tartufo.
INSULTOS MINERALÓGICOS.— Adoquín. Marmolillo.
INSULTOS PATOLÓGICOS.— Idiota. Cretino. Reblandecido. Dispéptico. Tiñoso. Sarnoso. Monstruo. Deficiente mental. Imbécil. Tonto. Loco. Degenerado. Alcohólico. Morfinómano. Bilioso. Raquítico. Megalómano. Menguado. Paranoico. Esquizofrénico. Epiléptico.
INSULTOS ANTROPOLÓGICOS.— Piel roja. Zulú. Judío. Cafre. Pigmeo. Apache. Hotentote. Gitano.
Y, en fin, insultos varios, tales como canalla, granuja, sinvergüenza, bellaco, etcétera, etc.
¿Qué le parece al lector la coleccioncita? Un amigo me aconsejaba que tratase de convertirla en dinero, marchando a América y presentándome allí ante el público como el hombre más insultado del mundo, pero yo no me decidí. La conservo desinteresadamente, y ahora, cuando El Socialista, por ejemplo, creyendo haber hecho un hallazgo, me llama burro o abedul, no puedo por menos de sonreírme porque, de no haber tirado al cesto de los papeles los insultos repetidos, yo tendría actualmente en mi colección veintitantos burros, como mínimo, y todo un bosquecillo de abedules.
La serie de insultos con que el año 17 me obsequiaron en Barcelona los nacionalistas catalanes es, evidentemente, de lo más completo, y, ¿para qué vamos a engañarnos? Al hablar de ella yo experimento ahora un sentimiento confuso, en el que tal vez haya aún restos de indignación, pero en el que, sin género de duda, predomina la vanidad del coleccionista...


Madrid, 5 de diciembre de 1934.

SE ACABARON LAS VACACIONES

Se acabaron las vacaciones para los peques. Han sido bien largas. Más que en
la novela de Julio Verne. Cuatro años, en este caso, –cuatro– de vacaciones.
Cuatro añitos de subvenciones, cuatro años de fastos, de mojitos, de
dolce vita, cuatro años, en fin, de DOG al servicio de los nenes.

Y claro, los niños han sido muy buenos. Y silenciosos, muy silenciosos.
Porque en este cuatrienio progresista los pequeños Lores han estado, sobre
todo, calladitos; calladitos y tranquilitos. Y es que, después de todos los
aspavientos y eructitos del Prestige, del Nunca Máis, de la Guerra
de Iraq, del PPetroleiros, de Burla Negra, de Hai Motivos…;
después de horas y horas de manifestaciones y demás happenings,
después de incontables declaraciones solidarias en los medios escritos,
hablados y rebuznados…

… ¡Se quedaron roncos! Claro, berrearon tanto y tan fuerte contra
los fachas que, para cuando los bipartitos pisaron las moquetas de
San Caetano, los titiriteros ya estaban sin voz, los pobres.

Ha sido una afonía larguísima. Cuatro años justos han estado
mudos. Por eso no pudieron decir ni pío de los incendios de Touriño,
con muertos y todo, ni de los hundimientos del Carmel, ni de las
tropas en Afganistán, ni de la negativa del BNG a condenar el
holocausto de los judíos, ni de los dos millones de euros más que se
gastó la Xunta de progreso en asesores, ni de las agresiones fascistas
a Galicia Bilingüe, ni de los 1,3 millones de euros para juergas de
titiriteros en la Habana (¡ah, pero si eran ellos!...), ni de la carretaxe
de ancianos de Anxo Quintana, ni de la huída de empresas de Galicia,
ni de la agencia de colocación de Abel Caballero en el puerto, ni del paro…

Lo que habrán sufrido, ellos tan comprometidos y solidarios.

Pero, ¿qué apuestan ustedes a que pronto tendremos noticias de ellos?
La hibernación ha terminado y los aristoprogres van a empezar a soltar
sus lengüecitas tanto tiempo paralizadas. Atentos, que Manolito Rivas,
Antón Reixa, José Luis Cuerda, Suso de Toro, Luis Tosar y demás
intelectuales estabularios van a recuperar, bruscamente, el espíritu crítico.

¡La de cosas horribles que van a pasar a partir de ahora en Galicia! Miedo me da.


Postdata: Lástima de auto judicial. ¡Resulta que no había ninguna
responsabilidad del Gobierno del PP con el Prestige! No os desaniméis,
titiriteros: Aún podéis hablar de la guerra de Iraq.

Comienzan las fatwas nacionalistas

Todavía no se ha vendido el Audi de Touriño, ni Quin ha tenido tiempo para quitarse los náuticos, y ya la clericalla nacionalista se apresura a llamar a la yihad lingüística con varias fatwas.

La primera la firma Anxo Louzao Rodríguez, Secretario Nacional de CIG-ENSINO (resulta curioso que un sindicato de izquierda recurra a un dominio "com", es decir, comercial; quizás por no usar el "es", de España). Si se molestan en leerla (y será molesto), verán que incorpora las cuatro gansadas infumables de siempre, de entre las que destaco el hecho de que ya no sólo los pueblos poseen derechos colectivos (razón de ser del nacionalismo), sino que ahora los tienen los idiomas(!): o noso idioma non goza dos mesmos dereitos na Galiza que ten o Español. Abracadabrante, ¿verdad? Y estos señores se supone que defienden la Educación.

La segunda fatwa la firma ese mueble viejo y medio cojo, de diseño soviético años cincuenta, que es la Mesa pola Normalización Lingüística. El sacerdote máximo de este culto liberticida, el señor Carlos Callón, se atreve a afirmar lo siguiente: a proposta do PPdeG, na que os pais elixirán o idioma na educación infantil de 3 a 6 anos, é un paso atrás histórico. O sea, poder elegir, ser libre, es un "paso atrás". Me temo que se ha retratado, señor Callón.

En fin, más de lo de siempre: Tienen pánico a que seamos libres.

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Zapatero: "Votar a Touriño es votarme a mí"

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